Наверное, самый красивый способ для оборотничества - перекидывание через нож. Нюансы есть разные: где-то считается, что должно быть несколько ножей, где-то, что нож нужно воткнуть в сосновую щепку. Помимо ножа можно использовать топор, ухват, коромысло и многое другое. Ну и, конечно же, мочало. А так как я любитель именно самых странных и самых всратых способов, то моя ведьма учится именно с мочалом.

Ну и предыдущие "выпуски":

Договор с чёртом

Фаербол

.

Объяснямса про мочало в этом выпуске не будет (но я обещала Табурету - я сделаю, но потом)

Объяснямс: по в целом немалому количеству поверий, ведьмы умели воровать молоко, сцеживая его через полотенце (также фигурирует замочная скважина) у соседских коров. Мне по какой-то причине очень нравится такая всратая для нашего времени магия, поэтому она еще не один раз появится в моих комиксах в будущем (наравне с мочалом, но это уже другая история...)

Делитесь, кто тут ещё разговаривает с невидимыми сущностями? 

Подборка тупых шуток из интернета, поехали:

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».

***

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

***

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич

***

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации

***

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

***

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

***

— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу
— А на лицо насрать?
— Не надо!

***

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!

***

— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.

***

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

***

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

***

Внука—гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

***

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка... 
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

***

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

***

— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось...

И мой фаворит:

— Я кефир пила 20 мин назад. 
— Я молоко топор 30 ракет вперед.

Забанить Гиену

Ограничить Лайфмена

Вернуть Диафмена

Срутся Лютик и Юнона

Лью масла запасшись поп-корном.

Это Пипмай

Мир, труд, май.